Fast zu schnell groß

Last updated on 18. April 2021

„Mammaaa!“ Ich schrecke hoch. Es ist noch mitten in der Nacht. Wenn einer so schreit, dann weiß ich, er hat gerade ganz schlecht geträumt.

„Kann ich zu dir…“ – „Ja klar. Aber bring deine Decke und dein Kissen mit.“ Ich teile nicht so gern. Mag das nicht, wenn ich mir beim Schlafen dann am Ende die Decke fest unter meinen Arm klemmen muss, damit sie mir der andere nicht immer wieder wegzieht.

Er zittert am ganzen Leib. Erzählt mir, er habe lauter schreckliche Dinge geträumt. Sie seien allein gewesen. Einer sei gekommen und hätte mit einem Quad alle Häuser in der Siedlung platt gefahren und sie anschließend entführt. Und die Polizei hätten sie nicht anrufen können, denn ich hätte vorm Weggehen das „Internet abgestellt“. Ich muss schmunzeln. Dass das Thema Mama stellt das Internet ab, während wir weg sind sogar im Traum Thema ist…

Jetzt kuschelt er sich ganz fest ins Bett. Hält verkrampft meine Hand, sein Gesicht ganz nah an meinem. Ich spüre seinen Atem. Rieche ihn. Dieser Geruch aus dem Mund eines Kindes nach dem Schlaf beruhigt mich. Ist anders, angenehm anders als der eines Erwachsenen nach der Nacht.

Ich merke, wie ich diesen Moment genieße. Auch wenn er mir kostbaren Schlaf raubt. Weil sie sind zu selten geworden, diese Momente. Kaum mehr kommt einer nachts.

Und ich denke darüber nach, wie ich das oft mit wenig Gelassenheit genommen habe, als die Kinder noch klein waren. Schlafentzug ist auch nichts Angenehmes. Nichts, was man mit Leichtigkeit nimmt. Schon gar nicht, wenn auch der Tag pausenlos fremdbestimmt ist.

Ich merke, die Zeit wird anders. Sie brauchen mich nicht mehr pausenlos. Sagen „Tschüss, ich geh mal Basketballspielen“. Machen sich selbst was zu essen, wenn ich nicht da bin. Das macht vieles leichter und ist auch gut so. Ist, wie es eben sein soll.

Und doch bin ich dankbar für diese intensive Zeit der Nähe, als sie noch klein waren die Kinder. Denke mir, ich würde sie viel bewusster wahrnehmen, gelassener sein, sie mehr genießen, diese Zeit – würde ich sie nochmal erleben. Und wahrscheinlich, vielleicht auch doch nicht. Bin ich ja doch immer noch derselbe Mensch – leicht zu stressen, nicht fähig manches einfach auszublenden – auszublenden um einfach da zu sein. Im Moment zu sein.

Zu sein, wo ich gerade bin. In Gedanken an dem Ort, an dem mein Leben in diesem Augenblick stattfindet. Nicht woanders. Den Moment im Blick. Mit vollem Bewusstsein. Denn sie sind so schnell groß. Fast zu schnell. Und wer weiß, wie lange es uns vergönnt ist, einander zu haben?

Ich wünschte, ich hätte das früher besser gekonnt. Möchte, dass ich das besser kann. Da sein. Genießen. Ohne schlechtes Gewissen da sein. Zeit haben. Gerne da sein. Denn die Zeit kommt nicht mehr wieder. Und jeder Moment ist nur einmal da.

Erinnerungen sammeln und Zukunft gestalten. Spüren. Riechen. Sehen. Schmecken. Hören – was es heißt, Mama zu sein.